明明上司提出的要求不合理，你卻只硬著頭皮答應？
明明件貨唔太啱心水，但唔好意思拒絕SALES？
明明你不想去爬山，但還是把「不」默默吞進肚子，陪朋友去？
看看以下特徵你符合多少？
- 你不太會拒絕人
- 你大多以別人想法為先
- 你覺得提出相反意見會得罪人
- 即使你持相反意見，你也曾佯裝認同
- 你對他人的反應很敏感
- 你渴望透過認同得人的喜愛
- 你經常道歉
- 你傾向自責
如多項符合，你可能是討好型人格！
甚麼是討好型人格（People pleaser）？
慣性討好的人凡事先考慮到別人，之後才到自己的需求，通常性格特徵是友善、平易近人、樂於助人等。但慣性討好的人會傾向不懂如何為自己發聲，可引致慣性忽視自我、犧牲自我，顯得沒有原則及底線。
慣性討好和社會依賴型(sociotropy)性格特徵有關聯(2)，過度以討好別人方式維持人際關係，這類行為是以下心理障礙的症狀之一：
焦慮症或憂鬱症(Anxiety) or (Depression)
迴避型人格障礙(Avoidant Personality Disorder)
邊緣型人格障礙(Borderline Personality Disorder）
依賴型人格障礙(Dependent Personality Disorder)
為甚麼我會不自覺討好別人？
1. 自信心低
不重視自己的需要，必須透過外界的正面回應來換取對自我的肯定，對他人的付出便成為自我認同感的來源。
2.缺乏安全感
研究指出，討好行為是源自對快感本能的追求，這種愉悅感來自他人的肯定和嘉許。對討好者 (people pleaser) 來說，討好行為能安撫內心，亦鮮有他人的負面回應，重複討好他人會形成一種習慣。當這種行為形成一個模式 (pattern) ，熟悉且可預計，便能得到慰藉，獲取安全感。
3.過去不愉快經驗
因過去曾受到欺凌，便嘗試透過滿足別人來避免過去不快經驗的重演。
4.原生家庭的影響
在成長過程中，自己只能從父母中得到有條件的愛，例如必須學業成績優異才會得到認同，才有機會出外遊玩，只有當自己的行為表現符合父母的期望，才會感受到愛。從原生家庭中學到愛是有條件的，日後和他人相處時，我也必須賣力滿足他人的需求，我才值得得到別人的嘉許與認同，甚至會慢慢形成一種自我認知，在潛意識形成自我的一部份。
為甚麼我不應習慣討好他人？
1. 失去底線，缺乏個人界限
重視他人的感受本應是同理心的展現，但若恆常地忽略自我需求，不免會將自己的底線無限退後，如心理學的登門檻效應(Skips threshold effect/Foot In The Door Effect)就指出一個人如果答應了一個微小的要求，那麼這個人也會傾向於接受更高難度的要求，換言之若你一直不懂拒絕，你自己也會無下限地滿足對方更高的要求，例如當你勉強答應了一星期內完成的工作，下次上司要求你五天內完成，就算這在你能力範圍外你也傾向答應。
2.負面情緒
你內心否定對方的想法，卻順從對方，言行不一，一直壓抑自己的需求漸漸令自己不滿的情緒累積，埋下定時炸彈，他日引致情緒大爆發。
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3.關係疏遠
隱藏自己的想法會令他人不了解真實的你，偏偏自我表露(self-disclosure)是建立親密關係的重要一環，盲目和應他人其實無助於拉近彼此距離，長遠而言只會反其道而行，讓別人感受不到你的真誠。
試想想現今受歡迎的人物，無一不具備鮮明個人性格特徵，例如香港的 Mirror 十二子，當遇上瘋狂粉絲不合理的追星行為時，也會發聲設立界線，勸阻行同時也無阻人氣發展。你和我同樣，在日常中學懂恰當設立個人界限，偶爾說「不」，對人際關係有利無害。與其用萬般討好的方式逃避衝突，倒不如積極面對，學習如何為自己發聲而不失大體，更加將紛爭轉化為昇華關係的契機。
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